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人間関係を築く上でのこの世の矛盾

世間では、「挨拶」ができないが雑談が上手な人の方が「挨拶」はきちんとできるが
雑談が苦手な人よりも親密な人間関係を築いているケースが散見されています。
このことを身内に話したところ、『絶対にそんなことはない！』と断言されましたが、
こういうケースが多いのは事実なようです。

私も、「挨拶」といった人とのつながりのための第一歩となる基本的なこともできない
人たちに親密な人間関係を築けるはずがないというのが確かな論理だとわかっています。

しかしながら、やはり世の中は矛盾が多くてすべてが論理に則した様にはならない
ようで、基本的なものを超えたコミュニケーションの技術が大きくものをいうことに
気づきました。
（決して「挨拶」がどうでもいいと述べているのではありませんので、その点は
誤解なきようお願い致します。当然「挨拶」は必要だが、人間関係を良くするには
「挨拶」以上に必要なものがあるということです。）

私の本音は、基本的な論理に沿わないこのような矛盾に少々憤りを感じることもあります。
私は、「挨拶」をきちんとしているのに雑談が苦手といったため仲間から浮いて
しまうことが多々あります。

いずれにしても少々納得がいかないながらも、このような矛盾ある世の中に適応して
いけるように、前回「発達障害にともなうコミュニケーション障害から脱したい」
といった題目のページをアップさせていただいた次第でした。

発達障害にともなうコミュニケーション障害から脱したい

約３年３ヶ月ぶりにブログをアップします。

私の主なる障害は双極性障害Ⅱ型ですが同時に発達障害とも診断されています。
（発達障害が診断されたのは２００９年後半）発達障害のなかにもいろんな症状が
ありますが、自分はとくにこの発達障害にともなったコミュニケーション障害に
対して非常に苦痛を感じています。

様態としては、最低限の挨拶もしくは仕事や作業など一定の役割に則した会話は
ほとんど問題ないのですが、そういった一定の役割を超えての話の提供力が
乏しいと同時に相手の言葉に対してどのような言葉で返せばいいかが浮かびにくい
（会話のキャッチボールの能力に乏しい）がため、会話がまったく弾まない・
沈黙が続く状態となってしまいます。

このため新しく出会った人々とのつながりがごく表面的なものにとどまってしまい、
親密な間柄を形成させることができなくて寂しい思いをすることもあります。

また自分を含めた３人以上での特にユーモアや感性を交えた会話になると、ほとんど
自分だけが浮き上がってしまいます。この様態によって、それが心のストレス等に
つながってうつ症状やパニック症状、心身症を引き起こすこともあります。

周りの方々をみていると、いつも「なぜあんなに上手なコミュニケーションが
できるのだろう」と考えてしまうとともに感心させられます。

自分はこういった障害を持っていることを受け入れるとともに、世間の中で生きていく
以上は人とのコミュニケーションを欠かすことはできないことを肝に銘じて、
つらいこともあるとは思いますが、場数を増やす・訓練の場へ積極的に参加することで
少しずつ克服していきたいと思っています。

また、非常にあつかましいかもしれませんが、少しでもコミュニケーション力が
向上するためのヒントがありましたら、コメント欄に一筆いただけますと幸いです。

ステップアップが困難な現状に対して

５月の中旬ごろから少しずつ就労もしくは就労継続支援Ａ型の事業所への入所に
向けた取り組みに着手しましたが、皮肉なことにその直後からかなり深い鬱状態
に陥ってしまい、その取り組みが即座にストップしてしまいました。
７月上旬ごろからだいぶん気分状態が回復してきてはいるものの、その回復が
いまだ十分とは言えず、また体力面の状態から鑑みると、しばらくは経過観察
および現状の環境の中でのリハビリをしていく必要があると考えました。

就労等に向けた取り組みに着手する段階において、ひどい『焦り』を感じていました。
睡眠の不安定、食欲の低下、情緒不安定など色々な症状が出ていました。
そしてその状態がもととなって深い鬱状態に陥ったようでした。
ですから「焦ることなく前向きに」をモットーとして取り組むことが必要だと
考えますが、どうしても発病して退職してから８年経ったことを考えるとどうしても
強い焦りが生じてしまいます。もう一つは、自分の本音として発病前と同様に
働きながら独立した生活がしたい気持ちがあり、どうしてもそれを叶えたい思いが
強い焦りの大きな原因になっていると思います。

2006年の末までは、１年もすれば回復して十分就労は可能だろうとの
まだ明るめの兆しがありました。実際に就きたい職種・入りたい会社もハッキリ
していました。大阪のほうで働きながら独立したいという意思も固まっていました。
それが2007年の中旬ごろ急激に病状が悪化しその兆しがなくなってしまいました。
今よく振り返り直すと諸悪の根源はこの2007年の中旬の急な悪化だと考えています。
‘なぜ2007年の中旬にそれほどまでに悪化したのか？’そのきっかけ・原因が
今ひとつわかりません。ただ時折、理にかなっているか否かは別にして
「退職して自由な時間(悪い意味での)が増えて暇になったことが病状悪化に
つながったのか？それだったら退職せずに一旦休職にして復職したほうが
良かったのか？」とも考えることがあります。

『焦り』を100％消すことは不可能でしょうし、適度な『焦り』はむしろ必要でしょう。
しかし今回の自分のように過度になって逆にステップアップを困難なものに
してしまっている状態（ある意味において悪循環な状態）からは脱する必要が
あると思いました。
そのためには、思考や気持ちの切り替えをどういったものにすれば良いかと
いうことになりますが、まずはそのへんの認知的な学習をしっかり行って
ステップアップに向けた取り組みに再着手していきたいと思います。

身体症状の状態、治療の中でもう一つ大切なこと

2006年に精神疾患の発病以降、精神疾患にともなう身体面への症状が
頻発的に出てきています。とくに「鬱」の状態になったとき症状が
あらわれています。
とくにここ近年の2012年から2013年末までの身体面の症状の
発生経過を振り返ってみると、例えばある症状が生じて
しばらくして治まったと思うとまた新しい症状が生じるような状態が
みられました。ただ表面的な症状が変化しているだけで、身体症状を
発生させる点自体においては十分には改善されていないと思えました。
今年に入ってからは、今のところ新しい症状はでておりませんが、
このままではそのうち出てくるのではないか非常に心配です。
今までの治療のなかで、身体症状の発生に対する抜本的な策が弱かったと
思われ、今後その点を治療のなかで強化すべき問題と考えています。
「なぜ新しい症状が生じたのか？」等々原因をよく調べて、
これに沿った策を見いだしていくことが必要と思います。
（自己分析から、あくまでも表面的な原因は予想できていますが、もう一歩
掘り下げた深い部分での原因を調べる必要があるということです。）
一方で精神症状のほうは、総合的に見て、良し悪しの波がありながらも
明確な改善傾向にあると捉えています。
ですから、精神症状の良し悪しの問題とは別の観点による治療が必要と
予想します。
そして、一日も早く、身体症状の発生から解放され安定した身体を確実な
ものにしたいと思います。

あと、話が変わりますが・・・・・
治療において、薬物療法やカウンセリングのほかに適度な運動をすることも
必要といわれています。
数年前までは、ウォーキングをしたり折をみて水泳に行ったり
適度な運動をしていましたが、ここ最近はほとんど運動らしい運動が
できていません。
このため悪循環的に体力が衰える一方になっています。
そこで、今後はまず自分のできる範囲から徐々に運動をしていき、
治療効果をさらにアップさせていくようにしたいと思います。
（ただし、（軽）躁状態にともなった感情任せの過激な運動はしないように
　したいと思います。これは逆効果ですので。）

最近改めて考え感じたこと

子供のころ学校などで、作文を書くことが苦痛でなりませんでした。
とくに、自分の生活や暮らしについての作文で、書くことが思いつかずに
苦しんでいたことを思い出します。
そういった状態に対して大人の方々から、このように指摘されました。
『書くことがないのは本当だろうか？毎日の暮らしの中で感じたり
何かを見つけだしたり反省すること等々がないとは思えないが。』
そして自分でも少々振り返ってみました。
こういった指摘をもらい振り返りをするまでは、格好の良い自分の行動
だけを書くことばかりにとらわれており、自分の気持ちや考えを素直に
表現することを忘れていたようでした。
たしかに、自分は趣味も乏しく具体的な行動力にも乏しかったがために、
行動したことを格好良く書くことは困難だったかもしれません。
しかし人間として生まれてきた以上、乏しいながらも何かしら最小限の
行動はしているのです。
何も格好をつける必要などなくて、最小限の行動の結果から感じたこと
気づいたことなどをありのままに書けばよいと思えるようになったことで
書くことに苦痛を感じなくなりました。

ここから言えることとして、大切なのは表にあらわしている行動や
外面的な出来事だけではなくて、これらから何を感じ取れまた何を見出せ
あるいは何を振り返れるかでしょう。
そうでないと日々の事象は単なる通りいっぺんで終わってしまい、
主体性がない傍観者的になってしまってかつ本当の自分が見えないままに
なってしまうと考えます。
こういったことにキチンと気がついて、日々の暮らしの中で「感じる・
発見する・振り返る」ことの大切さがわかり人並みにできる大人になれて
良かったと思っています。
あとの課題は、その感じたこと、発見したこと、振り返ったこと　
それらを口頭で表現する力を高めて人々とのコミュニケーションを
豊富にしたいと思っています。
これは私にとってはかなり難解な問題ですが・・・・。

人とのつながりの大切さと気づき

「人は生まれるときも、そして死ぬときも独りである所詮は孤独な生き物。
　だから人間関係はなるようになればいい。」

これは、発病後のある時期、人間関係の構築や維持がうまくいかずに
悩んでいたとき、ある人に相談した結果返ってきた文言です。

少なくとも私は、到底この文言を素直に受け入れることができませんでした。
そして今も同じくこの文言には抵抗を感じます。

そもそも、人間は自分独りの力だけで生まれてきているのではなく、
この世に新たな人を誕生させようとの決断をする生みの親の力、
さらにその生みの親を支える他者の力もあって生まれてきているのです。

「生まれる時」と「死ぬ時」との間である生涯をわたっていく途上においても、
山あり谷ありの厳しい人生のなかで、たしかに物事の最終的な決断は
自分独りでしなければならないことが多いと思いますが、
やはりその上でつながりある他者の支えがあってこそ
その様々な決断をした後の具体的な結果（目標達成や問題解決等々）が
得られるのだと思います。
人間は他者に依存しきってしまってはいけません。しかし生身の人間として
感情や情緒を持っている以上、日々の暮らしの中で
つながりある者どうし時には適度に依存しあうこと、適度お互いに癒し
あったりすることがないと生きていけない生き物だと思います。
さらに、人間である以上誰にでも欠点があります。
人とのつながりを充実させればさせるほどつながりを持った人々から
自分の至らないところを学べて自らを高めていくことができるのですが、
この冒頭に記した論理だけだとそれも不可能となってなんとも勿体ないことでしょう。

発病前の在職中、冒頭に記した論理に近い考え方を抱いておりまして、
人とのふれあいや共感などを半分以上置き去りにした生き方をしてきました。
いや、今よく考えてみると、そういった人交わりが苦手な真実に直面することから
避けるために、この偏った論理を口実にして仕事へ逃げ込んでいたのかもしれません。
‘仕事一途の仕事人間‘といえば聞こえは良いかもしれませんが、
私の場合単なる臆病者の逃げの一手にすぎなかったのかもしれません。
またそのことによって、ますます人交わりの能力を悪いものにしていたのでしょう。
そして、発病してどうしても仕事面が思うようにいかなくなったことで、
その『逃げ』が叶えられなくなって、いやでも人交わりが苦手な真実に
直面させられ人間関係について悩み焦っているのが今の実態ではないかと思いました。

でも、経緯はどうであれ、在職中の臆病な『逃げ』を否定する考えが
身についたことと冒頭に記した論理に抵抗を感じられるようになった
ことは良かったと思っています。
（無論、発病したことは大きなマイナスですが・・・・・）

最後に・・・・
考え方や価値観は人それぞれであって、以上の私の主張が絶対的なものとは
言いません。あくまでも私個人の考え方と価値観にすぎません。

今の本音と葛藤、および課題

ピースへ入って2年4ヶ月になりました。
この間を振り返ると、とくに2012年は体調が思わしくなかったがため欠勤が多かったこと、
また昨年の2013年は比較的体調が安定してきて出勤日も増えてきたとはいえピースでの
諸生活の軌道にもう一歩乗せられるように専念することで精一杯だったことから、
社会で働くことに向けた具体的な活動(例えば資格の習得、仕事探し　等)はできません
でした。

自分の体調の傾向としては、冬場に(軽)躁の状態となってその反動で春場から夏場に
かけて鬱による落ち込みが大きくなるものですが、この冬場は(軽)躁に状態化しそうに
なくそれゆえにその反動の大きな鬱がおとずれる可能性も小さいことが現時点予想
できている状態です。
もちろん冬場はまだ終わっていませんし、必ずしも鬱による落ち込みは反動的なもの
だけでなくて単極的に生じることもあります。また病状の出現傾向は従来に対し変化
することもあり得ます。ですから今後経過を観察していくことは必要ですが、
ある程度の安定のめどが確認できれば就労に向けた活動に入らなければならないと
思っています。

しかし一方で働きに行くことへの不安と恐怖が大きいのです。
「職場の風土や空気に適応できないのではないか？」、「仕事がしっかり覚えられない、
できないのではないか？」、「職場の仲間とうまくチームワークが保持できないのでは
ないか？」など様々な強い不安を感じてしまいます。
不安を引き起こしている原因は当然長期のブランクによるものもありますが、
発病後比較的体調がやや良かった時期に障害をクローズにしてアルバイトに
行ったとき仕事と人間関係で不適応を起こし未練を残して退社することに
なってしまった経験が執拗な後遺症となっていることも大きいです。
「またあの時と同じことになるのではないか？」という不安と恐怖心が数年たった今に
おいても拭えない状態です。
「就労に向けた活動をしなければならない、早く就労しなければならない」といった
義務感や焦りと、それに反して前述の不安感により尻込みしてしまいそうな気持ちが
葛藤しています。
最近とくに夜になると、こういったことに悩み、イライラした気持ちにさいなまれる
ことが多いです。
また、このように尻込みしそうな弱い自分がイヤでなりません。
（発病前の在職中の前向きで自信に溢れていた自分の人格は全くといっていいほど
失われてしまいました。)

これは述べれば愚痴になりますが、発病前にハードな労働だったとはいえども折角
それなりに順調な仕事ができていたのに、発病してしまったがために明確な社会的
位置づけと自立的な立場を失ってしまったこと、および前述のような葛藤と悩みに
苛まれなければならないことが悔しくてなりません。

いずれにしても、いつかは社会復帰して就労していかなければ、そのうち生活して
いけなくなってしまいます。
ですから、前述の後遺症とそれによる不安感をしっかりと乗り越えていく必要があると
思います。
自分なりの長期にわたった分析からですが、アルバイトのときの出来事の原因の
ひとつとなったのがコミュニケーション力の乏しさによるものと推察しています。
よって、ピースへ通所しながら週一回通っているデイケアでの心理教育的プログラム
と数週間おきに通っているカウンセリングをしっかり活用して、まずは
コミュニケーション力のアップと過去の問題による後遺症からの立ち直り、
不安感に翻弄されない精神力の養成を取り急ぎの課題としたく思います。
ただ、コミュニケーション力のアップの必要性については、以前から意識して
いましたがなかなか進展が少なく難しいようですし時間がかかる感じです。
ですから後者の後遺症からの立ち直りの治療、不安感に翻弄されない精神力の養成を
重点的に行って、逃げ腰的な自分の姿勢を直したいと思いました。
(この後遺症に対しては、単に『時が解決する』では済まされない何か別なる治療が
必要に違いないと予想します。)
そして、この課題を達成して就労に向けた活動に前向きに励んでいきたいと思います。

その後の状態

昨年（2012年）の10月までうつ状態、軽度のパニックによる不調が続きましたが、
逆に12月へ入って軽躁状態になりました。
（軽）躁状態のさい最もあらわれやすい様態として、個人差がありますが自分の場合
『強度な目的意識と集中力』であり、寝食を大きく削ってでも定めた目的に向かって
集中・熱中して取り組むものですが、
（ちなみに前回の軽躁状態のさいには、ＰＣに集中して　
パワーポイントで膨大な資料を作成しながらＰＣの学習に徹底していました。）
今回は『過度の楽観的な思考・感情、および強い享楽性』と全く別のかたちとなって
あらわれました。
そのことで、「まあいいか」、「なんとかなるだろう」といった考えによって
本来あらわれてきていた強い目的意識や集中力が逆に乏しくなっていました。
また、享楽面への自制力が欠如してしまったことも目的に向かった
強い取り組みを阻害していたようでした。
このように同じ（軽）躁状態でも、それに伴ってあらわれた様態は
’新規’といえるものでした。

前回のブログで申し上げましたように、2012年は、春頃より
発症時の2006年から経験のなかった新しい症状（パニック発作、強い悲しみ）
にさいなまれるようになりましたが、このように12月にも症状（軽躁状態）
に伴う様態として’新規’のものが生じました。

パニック発作と強い悲しみが新しくあらわれた根本的な原因は、
残念ながらまだ解明できていません。
（あくまでも表面的な原因はわかってますが・・・・。その内容はここでは
伏せさせていただきます。）
しかし、このように立て続けに「新規」となるものが生じているなら、
よりいっそう力を入れての根本原因の解明が絶対条件と思いました。

なお、今年に入って軽躁状態がなくなり、この1カ月はごく普通の状態が続いています。
この比較的良いといえる現在の状態を、冷静な分析がすすめられる機会として、
上記の解明を図っていきたいと思います。

最近の調子、今後の治療への意識について

前回のブログで申し上げましたとおり、7月中旬頃から心身不調が断続的に頻発しており、
欠勤が増えていること、作業や学習における思考力や集中力が大きく低下している状況です。

一日も早くにこの状況から脱するために、診察に加えてカウンセリングを緊密に受けて
認知の修正療法を重点的に進めていますが、なかなか頑固な不調により十分な改善には
まだ時間がかかる状態で、さらに経済的な事情によって今までほど緊密にカウンセリング
を受けることが厳しくなっています。

私は勤務日を週3回としており残り2日をデイケア通所というかたちをとっておりましたが、
7月以前の体調へ定着するまでの間（少なくとも1ヶ月半ぐらい）は、出勤日を週2回、
デイケア通所を週3回とさせていただき、デイケア通所の中でもう少し基本的なリハビリに
主力をおくとともに、緊密にカウンセリングを受けることが難しくなった分デイケアの
スタッフさんと密にお会いしコミュニケーションをとっていくことで認知の修正治療に役立てて
いく方向とすることにいたしました。

一方で焦りの気持ちもあります。
将来働くのなら、何をして働くにしても少なくとも作業所勤務ぐらいは基本的に週5回できる
ようにならねばならないというふうに考えていますが、とにかく心身自体が上記のような
方法をとらざるを得ない状況です。
ですから、今後頻度を下げながらに受けるカウンセリング、デイケアのスタッフさんとの
コミュニケーション一つ一つを効果的な質あるものにするには、「自分の心理的な悩みや
苦悶等」において表面的なものではなくて根源的なものを、あくまで自力での自己分析
によって常に明確にしておくことが必要と考えました。
人は得てして心理的な助力を求める際に表面的な感情をもとにしてしまうことが多いと
思いますが、そうではなくてこの表面的な感情を引き起すに至っている自分の考え方
や行動、あるいは自分を取り巻く環境などをできるだけ明確にとらえておいて、それを
もとにすることが必要と思います。
そのへんを心がけて認知の修正治療を強化していきたいと思っています。

また、最近はほぼおさまってきましたが今年は「パニック発作」と「強い悲しみ」にさいなまれる
という、発症した2006年以来に経験したことがない新しい症状に苦しむことになってしまい
ました。
発症後から自分なりに地道な治療を続けてきたのに、ここへきて新しい症状に苦しむことに
なったことへの絶望感を感じていました。
しかし、なぜこれらの新しい症状が生じたかをハッキリさせることが大切であって、
まずは、治療を行う中でこれらを早急に突き詰めていくことも重要と考えています。

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